Partner till transperson

Om en person som man har en kärleksrelation eller/och en sexuell relation med kommer ut som trans kan man börja fundera över sin egen sexuella läggning. Sexuell läggning kan ju handla om både vem man dras till sexuellt och vem man blir kär i. Det är vanligt att man till en början känner sig osäker kring sin egen identitet, och man kan bli osäker ifråga om den relation man har. Samtidigt kan det kännas fint och bra att någon vill komma ut för en och ha en vid sin sida under en könsbekräftande behandling, om personen vill genomgå en sådan. 

Om det känns osäkert

Om relationen känns osäker kan man behöva ta hand om sig själv, varandra och relationen extra mycket ett tag. Man kan behöva prata mycket med varandra, ta reda på fakta om trans (tillsammans eller var för sig) och ge varandra bekräftelse. Man kan också ta hjälp av någon professionell, till exempel av en kurator på en ungdomsmottagning, tillsammans eller var för sig om man vill ha hjälp att reda ut sina tankar eller om man vill ha hjälp med sin relation. 

Har man flersamma eller icke-monogama relationer kan man vilja komma överens om att inte träffa andra på ett tag och fokusera på relationen tills den känns mer stabil.

Identitet och praktik

Som partner till en transperson kan man behöva tänka på att sexuell identitet, vilka man faktiskt har sex eller/och kärleksrelationer med, kärlek och kåthet inte behöver stämma överens. Att en person man har en relation med kommer ut som ett annat kön – eller som inget kön – än det man trodde att hen var behöver inte påverka hur man själv identifierar sig. Däremot kan till exempel ens sexuella och/eller ens romantiska praktik påverkas. 

”Kan jag fortfarande vara bög om jag har en partner som är transtjej?” är ett exempel på sådant som många undrar.

Svaret är ja, det kan du förstås, eftersom sexuell identitet, praktik, kärlek och kåthet inte behöver stämma överens. Ingen annan kan bestämma vem du är och du får själv välja hur du vill definiera dig, eller om du inte vill definiera dig alls. 

Som partner till en transperson behöver man ofta prata med sin partner om hur både hen och en själv kan få plats i relationen, med sina respektive könsidentiteter och sexuella identiteter. Det gäller förstås både om ens partner kommer ut som trans eller om man inleder en relation med någon som redan kommit ut som transperson och kanske genomgått utredning och könsbekräftande behandling. Alla i relationen behöver må bra och känna att de kan vara sig själva utan att behöva uppoffra viktiga delar av sig själva.

Omtanke och respekt

Om man har en partner som är transperson är det viktigt att visa respekt för den personens könsidentitet och könsuttryck. Ett sätt är att använda rätt namn och pronomen. Det kan också vara viktigt att använda rätt ord: flickvän eller pojkvän, ”min tjej” eller ”min kille”, fru eller man. Eller könsneutrala ord som ”partner”, ”kärlek” eller ”sambo”. Genom att använda rätt ord kan man stötta och stärka en person i hens könsidentitet och på så sätt visa att man förstår att det är viktigt.

Det är också viktigt att inte outa någon. Att outa betyder att man direkt eller indirekt berättar att någon är transperson, utan att personen själv sagt att det är okej att berätta. Om man själv är – och uppfattas av andra som – tjej och har en partner som är transkille så kan man till exempel råka outa honom om man pratar med någon om att man är flata. Om man själv är och uppfattas som tjej och har en partner som är transtjej kan det däremot vara ett sätt att stötta henne att öppet definiera sig som flata. 

Det bästa är om man tillsammans med sin partner kan komma överens om hur man ska definiera sig själv och varandra när man pratar med andra personer. Att prata om det och tillsammans hitta ord som fungerar för alla parter kan vara ett viktigt steg för att stärka en relation.

När känslor är jobbiga

Om man hittills haft till exempel en stark identitet som bög kan det vara omvälvande att plötsligt börja läsas som ett heterosexuellt par, om en person i ett par börjar ses av andra som en tjej. Här kan man ställas inför svåra frågor, som att känna att man förlorar en plats i en gemenskap eller att man inte är lika synlig längre som hbtq-person. Det är inte ovanligt att ha motstridiga känslor. Till exempel att som partner till en transperson vara glad för att hen velat komma ut och kan leva mer som sig själv, och samtidigt känna sorg, oro eller ilska. Om man har svåra känslor kan det vara bra att ta upp dem också med någon annan än sin partner för att få hjälp att hantera dem. Till exempel på en ungdomsmottagning, hos en terapeut med transkompetens eller på en hbtq-mottagning.

Om det tar slut

Det händer att relationer tar slut när en partner kommit ut som transperson. Det är inte ovanligt att relationer inte hänger med i stora förändringar, också sådana som inte handlar om trans. Ofta kan man finnas där för personen på annat sätt än som partner. Om man känner sig mycket arg, ledsen eller besviken på en person, samtidigt som man fortfarande tycker om hen, kan man behöva ta en paus från varandra och inte höras på ett tag. Så småningom kan man försöka hitta tillbaka till varandra och bygga upp en relation på nytt, även om relationen kanske behöver se annorlunda ut än tidigare.

Kom ihåg att det inte är schysst att vara tillsammans med någon för att vara snäll. Det är inte schysst att fortsätta vara ihop med någon om det mest känns fel. Det är inte heller schysst att försöka få någon att stanna om hen inte vill, varken mot hen eller mot sig själv. Ibland är det bästa för alla, i längden, att avsluta en relation eller att ha en annan typ av relation än man haft tillsammans tidigare.